El misterio de Cupido

El misterio de Cupido

“Ama a tu prójimo como a ti mismo”
-Jesus de Nazareth.


De un tiempo para acá, mi dicha (terminó campbelliano para el misterioso norte que nos brinda plenitud) me ha llevado a abundar en lo que es el amor. Me considero poseedor de una relación especial con Eros-Cupido. En esta etapa, no pretendo brindar un análisis profundo. Esta tarea es posible, pero no para mí ahora mismo. Les comparto un simple analisis de lo que he recogido ultimamente. Mi propósito es el simple compartir de impresiones.

¡Empezemos por definir que es el amor! Podemos expresarlo -con el uso del lenguaje- como el estado de ánimo o disposición emocional hacia una cosa, un hecho o una persona consistente en vivo afecto e inclinicacion, ademas de deseo de todo lo bueno. Algunos agregarían demostrado con los hechos.

Me gusta mas la definición poetica de Erich Fromm: amor es la experiencia paradojica en que dos siguen siendo dos pero a la vez son uno. Como adepto de la sicologia profunda, propongo tambien que ninguna definición de amor estara completa. Que el amor es indefinible, aunque digo en ese mismo tenor que puede ser definido minimo a medias para provecho de los mortales.

Decía Santiago que la fe sin obras es muerta. Me pregunto si asimismo el amor sin obras es muerto. Creo que puede haber amor sin obras, pero doy cabida a que sea el amor inmaduro. No el amor en su maxima expresión.

¿Como se demuestra el amor? Me gustan mucho las ideas del autor del libro “Los cinco lenguajes del amor”. Para el, las maneras de participar de este arquetipo son: palabras de afirmación, actos de servicio, intimidad fisica, obsequios y tiempo de calidad. En internet vive la gente vuelta loca y sin idea buscando el sexto. Doy cabida a dos “lenguajes del amor” mas: la distancia y la intimidad digital.

Me agrada bastante ese texto (solo he leido resúmenes como el de Blinkist) porque me ayuda a comprender problemas e incomunicaciones que he tenido con mis almas gemelas en el pasado. Mi lenguaje del amor primario entiendo es la intimidad fisica. Por eso, a veces me molesta cuando mi “otra mitad” quiere demostrarme el amor de otra manera. Y ni hablar si el lenguaje del amor del otro es diferente al propio.

Algunos podran decir que algo tan sublime como el amor no se aprende en libros. Eso es una verdad a medias. Me gusta leer porque saber es poder. Aprendemos del amor cuando leemos al personaje mas significante de la epoca actual de occidente, que es Jesus de Nazareth.
 ¿Se imaginan una pareja de un italiano con un ruso en la cual ninguno de los dos sabe que estan hablando lenguajes diferentes? ¡Con razon hay tantas incomunicaciones! Con este texto, ampliamos nuestro espectro cognitivo de lo que es el amar para participar mejor de la experiencia.

Quisiera traer a colación otra idea: ¿que pasa cuando en una pareja ambos quieren recibir amor en vez de darlo? ¡Eso se da! Tu quieres tiempo de calidad y tu pareja quiere distancia. ¿Quien da el brazo a torcer?
    
    Fromm dice que el que da amor lo recibe y que darlo es mejor que recibirlo. Lo mismo dice Osho. Easier said than done, I guess. Incluso me pregunto si esas nociones son verdades absolutas. Se ha teorizado en algunas sicologias con el constructo de la relación toxica y la codependencia.

    Algo importante a entender es que ninguna relación es perfecta. Osho nos trae a colación una teoria: queremos una relación perfecta porque el mejor momento que recordamos era estar dentro del vientre de nuestras madres en condiciones perfectas. Lamentablemente, las experiencias pico no serán eternas y siempre constantes en una pareja. Al menos a mi parecer.

No hay relación perfecta, se ha repetido hasta el hartazgo. Todos hemos oído esa frase. ¿Cuantos la hemos entendido?

    Otra teoria que Osho trae a discusión es pertinente al punto anterior en el cual las dos mitades de la naranja quieren recibir en vez de dar. El opina que esto es porque cuando eramos bebes eramos el centro del universo. Estabamos indefensos, pero todos nos mimaban. Nos atendian ante la menor queja. El bebe se cree el amo del mundo cuando en verdad es el miembro mas necesitado de su manada humana. ¡Recordemos esto!: al menos segun Osho, hay que recordar que no somos el sol y los demas mortales cuerpos celestes que giran alrededor nuestro.

Eckhart Tolle habla del pain body y Don Miguel Ruiz tambien abunda el cuerpo de heridas del hombre moderno en “La maestria del amor”. A veces, tocamos fibras sensibles de la pareja. Tenemos que entender, a según ellos, que un exabrupto del compañero es por varios años de condicionamiento. Es por varios años cogiendo golpes que producen heridas que cuando sin querer o sin querer queriendo tocamos duele mas de lo que con una mirada simple esperamos.

En sociología teorizamos que los conflictos vienen cuando se privan las expectativas de las personas, produciendo frustración. Asimismo, cualquier “quema de neumaticos” del ser amado es fruto de sus frustraciones.

Sternberg teoriza que el amor consumado es a lo que todos aspiramos. Consiste de pasión, compromiso e intimidad. Vienen problemas cuando queremos el amor consumado, pero el destino ha dispuesto que tendremos relaciones con solo uno o dos ingredientes. Veo en la frustración de las expectativas personales una gran fuente de fricción en las relaciones interpersonales. Cuando hay conflictos con seres queridos, me pregunto cual de los tres ingredientes es que esta “flojo”. Es importante no solo reconocer cuando estamos frustrados, que de por si es una tarea grande, sino tambien entender el porque. Asimismo, a veces resolvemos la problematica de la frustracíon no modificando la realidad sino nuestras expectativas.

Esta cuando encontramos el amor consumado, pero muere. Sternberg incluso piensa que es mas facil encontrarlo que mantenerlo. Al dilema de Sternberg, propongo las herramientas del autor de “Los cinco lenguajes del amor” con los otros dos que proponen varios cibernautas.

¿Problemas en la pareja? ¡Hablando la gente se entiende! A veces solo hablar del problema lo resuelve en gran medida, enseña Sigmund Freud. Aplicando mi investigación sobre metas y motivación, diría que frente a los problemas de la pareja hay que saber que es lo que queremos, que es lo que tenemos, y que es posible conseguir. Las metas en la pareja sobre la unión tambien tienen que ser SMART: especificas, medidbles, alcanzable, realistas y con tiempo de alcance definido.

¡Enhorabuena! ¡Los quiero mucho!